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回渝一二事早上有點熱，卻沒有點風，昨晚雨後的濕潤還沒有完全退去，围着校園，四處是出來呼吸清涼的情侶。庠園區內圍著大堆人，似乎每天都這樣，但我卻一直是過客，從沒因此停留過。我不知道這里熱鬧著什麼，但肯定不屬於我。我是个离群的人，沒事的時候更多是坐著發呆，任著思緒飄搖，一幅沉思的樣子，然而我知道我並沒想什麼樣，甚至我不知道我的思緒此刻已经飄在那兒去了又會停留在那兒。 茫然的走到繪圖室，門卻讓反扣了，一對大一學弟學妹正在……，不喜歡看到這樣的場景，或許對我來說打擊大太了吧，因為紫，因為自己的膽怯，因為過去的種種，但是來來回回，校園里行人全是手牽手，而我只有左手牽右手。 轉了一圈，還是只有坐在電腦前看著顯示器發呆，室友都還沒回來，不知道為什麼，喜歡上了這樣一個人的孤單，一個人守闃小小的房間，記得五月一號重複看的韓劇《鉼幹老師星星糖》裏，菩提在站在早逝的泰仁媽媽靈位前說，您走得對，人就應該早點領悟孤單的感覺，人本來就是自己生活的啊！所以呢，我慢慢學會忍受寂寞的侵蝕，學會安於平靜，學會快樂。 昨天XX說，羲羲啊！Z在你背後里說你會做事但不會做人咯，人啊，為什麼就這樣對別人過意不去呢？無論別人說什麼，你還是按自己的原則做自己的事吧，我笑笑，無言，這句話我早就知道他會說，誤會很多，但真的，真的很寒心，只有這兩個字，寒心！為過去的種種。所以，昨天洛洛發信息對我說，如果你不嫌棄我的話，那我就做你弟弟好了，我很高興但是還是沒忘那句話，如果真要做我弟弟的話，那就要聽我的話哦，他說那要我怎麼個聽話法呢，其實我也不知道要怎麼聽話，但是，我會對我的朋友兄弟般對待，會用心去經營，所以不希望感情白白浪費，那樣會讓人感到難受。就像Z，一種無奈和可悲。既然是逝去的友情就不會再去理會了，因為累，因為不值得。人啊，有時候為了一些那些表面的虛無的東西，把什麼都忘了，真是一種莫大的可悲！古話有句是，樹蔑於林，風必摧之，所以自己低調點…… 雖然有點寒心的情緒，但小小的宿舍還是充滿了快樂的味道。因為廖飛，因為洛洛。好久好久沒見過廖飛了，應該說是四五年了吧，在高中就失去了聯繫，卻在昨晚不經意間相遇，一個初中時代最好的朋友，一個性格內向的孩子，一個傻傻的孩子，卻是最真誠的朋友，記得那個時候的陽光特別燦爛，我卻是一個粘著他不放的可愛的跟屁蟲。傻傻的可愛…… 很久沒群聊，不喜歡那個樣子，因為網絡始終是虛幻的，不是我太現實，只是多認識一個人就多了一倫感情，就會多一會負擔，我已經夠累了。但是還是情願認識了洛洛，一個感性的孩子，可能是他太像濤濤了吧，聲音好似一個模子郂出來的，在這遠離家的世界的，有這樣一倫親情感已經難得了，洛洛的確是一個好孩子，很乖……關於洛洛有太多想說的話語卻說不出口了，還是他那句話，我們好好守株待兔，過幸福的生活。 四月十七日雨 重慶的天空似乎是小孩子的臉，喜怒哀樂變化得很快，半邊晴來半邊雨，突然間戀上了這種纏綿的春天，也沉醉於這種懶惰的纏綿，不知道為什麼，春天總讓人頹廢，懶洋洋的，打不起精神，小的時候常常聽老師罵那些小朋友說，春來不是讀書天，夏日炎炎正好眠，或許重慶的天氣最能說明這一切。 好些時間都特別貪睡，每天中午都要睡上好久，卻常常睡眠不足，或許是夜晚煞夜車的原因吧，我發現自己像一只小貓膩上了夜晚的生活，不喜歡陽光了，前天頹廢的坐在教室，一個同學說，羲羲，你咋有黑眼圈了，我驚訝，他繼續說，要是你臉蛋白一點的話，可能就會嚇人了，不信你照照鏡子，我無語！找了一片鏡子，望著眼前模糊的自己，真不知道鏡中人是誰，時間啊就這麼摧殘人，我老了！ 我真的老了。 就好像昨天開會時，文雅說的，你怎麼看起來老了，或許吧，脫下了休衫，牛仔褲，運動鞋，換上了西褲襯衣皮鞋，站在面前才發現。原來我已不是原來那個我了，壞壞的笑了一下，或許老點好吧，不是說薑還是老的辣嗎？ 但心中有種說不出來的味道，看著她性感的身影在我面前晃蕩，看著這熟悉的一切，可是物狵在，人已非，她已不是她了，而我也不是我！她一直喜歡我成熟的打扮，喜歡我穿西褲襯衣皮鞋，可是自己一直決強的穿體衫牛仔褲，也喜歡留著長長的頭發，過著飄一的感覺，記得有一天她說，你不要留著長發吧，不然那還像一個男孩子，其實在她面前我一直都表現得不像個男孩子，她是一個傳統的女孩子，也喜歡傳統的生活。優秀而美麗，而我是一個慣羿的孩子，感性而又另類，單身後，以為再也沒什麼事了，一個可以好好的自由，把頭發燙得爛爛的，把自己搞得離基古怪，等到心痛的時候才覺得自己錯了，可是……可是又回不到了從前，頭發剪了又長了，長了又剪，卻沒人再會在意，它為誰而留為誰而剪，摸著軟軟的發尖，又長了卻不知道該不該剪…… 人老了，就不在乎什麼了，別人說交朋友的時候最在乎自己的形像，可是我好像從來就是這樣萎靡，萎靡的感覺不好，但我卻戀上了萎靡的傷。 好睡的日子住住夢多，而我的睡夢卻常常是驚魂，還好這兩天雖然做了不少恐懼的夢，但卻夢到我最親的人，昨天夢見了和yr一起的日子，往事仍然如此沒變，還是我最快樂的日子，卻也是最不應該的日子，或許我的人生就從那天改變的吧，可喜又可悲！今天又夢見了和爹媽一起過苦日子，很快樂也很傷心，我就像一個吸血蟲一樣，吞噬他們的血肉，很傷心也很內疚，人老了，總會想念親人，我想他們也如此，五一一定要回去，看看已年邁的雙親。 昨天累了一天，早上室外測量，下午也做地形地貌測繪一直到六鍾，晚飯都沒來得及吃就跑去講課大賽現場了，學生會的工作也不多了，下學年就再也不打算做了，（像宋導罵我說的那樣，做事，就得認真和仔細，雖然在她那兒挨了不少罵，也受了不少委屈，卻覺得自己認識了不少，還是很感激她的。）所以，想把最後這幾個工作做好，不想給自己留下點什麼遺憾。效果還不錯。院裏所有領導都來了，學院第一次開展寧產的活動，如此已經不錯了，只是內容聽得讓我有點難受，曆為全是數學。+ 在學院論壇上說，寂寞往往是在最充實的時候才會感到，我不知道自己到底寂寞不寂寞，自從一個人後，對什麼我都沒了感覺，也不知道什麼是寂寞了…… 或許是 寂寞的人是所有的人都不知道他是寂寞的人。請柬 今晚做的請柬，本不該我做的哈，他們非要我做，鬱悶，第一次做，不會咯，慢慢搞了好久……又要PS一下照片，因為照片顏色好深，而要輸出黑白的請柬，所以非得減淡照片顏色，但我的PS壞了哈，呵呵，美院一位美女在網上給我偉了一個軟件即時解了圍哦……好感激她哦……嘿嘿，漂亮的學姐（學妹），謝謝嗒~~~~~~~~~
明天打印出來不好看讓領導罵不要怪我哦，我是無孤的哈，再說第一次做嘛，要原諒哦，我很乖的嘛~~~~~~嘿嘿
今天除了去週末大學上了會課，沒別的收穫，
 睡了一個大懶覺……但很開心哦！ 請柬是三折的哦，這個是封面頁
這個是內容哈，本不想傳上來的，但是，想了想，處女作嘛，嘿嘿，留個記念，今後老了再來看看，會很開心的，呵呵，幼稚而快樂的我
版權所有，不准抄襲哈，呵呵，忘了注版權符號，算嗒，今晚很晚了，明天有很多課，今後再來弄了……
這幾天在錄歌，嘿嘿，全宿舍都在亂搞咯，有空去聽聽哦……殘酷的天使，純屬盜牖哈！嘿嘿，不要罵我。 累頭很痛，所以就請假從會場回來了，真不想搞那個東西，沒興趣，但TMD每次都要去，去控制那個幻燈片。坐在電腦關，不想畫圖，就對著屏幕臭罵一頓，好久沒罵過人了，一直都不喜歡滿口臭話，但今天感覺真的很爽，終於可以好好發泄一下了…… 很久沒寫日誌，雖然這些時間發生了很多事，也想寫寫什麼，可是時間這樣不短簡不覺的沒了，戀在網頁裏留言薄留言說，“弟弟不要太傷感，煩惱的事要學會忘記……所以不要把往事記錄下來”，或許我算是一個感性的人吧！但是我真的不想去記起那些住事，但人又或多或少要去記得那些往事，甚至那些不開心的事，面對屏幕，我不知道應該說些什麼，真的，真的，現在心裏好矛盾，其實自己真的好委屆…… 上線，果子無緣無故的把我臭罵一頓，卻問我怎麼了，是想關心我，想哭卻哭不出來，也不能哭泣，因為西西的眼淚是不容易掉下來的。昨天輔導員叫我出考試題，我是把自己全部精力都用上去了的，因為像團支書所罵的“你現在怎麼不喜歡管班上的事了叱！”，是我不管嗎？我不明白！出了幾次，範圍也換了幾次，實在有點頭痛，主要是手痛，這些時間做建設法規和建築構造作業是做得傷心了的，已經寫了三個作業本了，不明白那樣的作業有什麼意思！（我在想我是不是很白癡，那麼多不明白。） 強整精神把試題搞定，也讓她修改了幾次，還是不滿意……，或許我個性太偏激了吧，做事太自我已見了，所以不能與之苟同……（傻笑，無奈！）我只想說，我真的很累，我是學生，我不是全人，給我一點動力好嗎？（對不起，因為我在尴尬中生存，我太要自尊了） 主題班會一完，就回來對自己生氣，但是生氣還是只是生氣，路還是一樣要走，抱著圖紙就住教室去了，我不想把時間浪費在這些無意義的事，既然別人看不起我，就要努力做出成績給他償看，西西還活著，沒死！路上和紅軍不期而遇，一個大一時很好的朋友，突然發現自己把好多東西都丟了，很好的朋友。在談到忙得鬱悶時，看到了面前輔導員詫議的表情，很茫然…… 我在想，要是今後我老了，會變成什麼樣子？ 可是，我感覺我已經老了，老得無能為力。 講課比賽開場都感覺好失敗，茫然中卻忘記了怎麼排嘉賓的順序，真是失敗！望著曉燕的臉，粉紅靦腆，依然美麗可愛，可是她已不再屬於我，或許像她所說的我們真的不適合，還是我太沒自信，算了傷腦筋的東西不要想，平平淡淡也好，不想，不想，不想…… 值得高興的時，呵呵，今天建築室外測量有點收穫哦，很開心……
我突然發現我是那麼的恨他……
這幾天睡眼一直不太好，宿舍的玩電腦都玩得比較晚，睡不著，一躺下也盡做些惡夢，天天都做，都害怕起來了，不知道怎麼會做些這樣怪怪的夢呢，難道是我腦子有問題，怪羿！甚至……夢見爸爸出了事，而姐姐在這過程中也是，留下就我一個人無能力……我真的很怕，菩薩，不要讓我這樣了好嗎？上次去廟裏，可是很真誠的向你們祈禱了的，我已經對不起家人了，不要再讓他們出什麼事好嗎，不要讓我我為他們擔心好嗎？在這個世上了除了家人，什麼都沒有了，真的 我不是一個好兒子，或許這一輩子都不會是，但是我已經努力了，迷都迷失了方向，走都走錯了路，叫我怎麼回啊！ …… 爸爸，我記住了你那句話，我不會讓你失望的。 你看到了嗎？ 我在改變。 我相信明天的太陽會是新的……
又是講課比賽，部門人都走得差不多了，因為他們有課，就留下三個人圓場，無奈！沒想到的是，何院長也突然來做嘉賓了。緊張，因為今天到場的觀眾好少，從來沒這樣失敗過，好丟臉……還好，陸續來了不少觀眾，呵呵……，只是坐了四個小時。累死！因要記分，收發評分，控制多媒體……鬱悶的是還要為領導倒水之類，一個大男孩做這個！哎好丟人。嘿嘿，突然發現今後要做領導一定要有坐功和耐心咯……感觸不少。
上線…… 又看到了那個校友，他說他讓女朋友給甩了，他說她對不起他，他說相互好好的突然間卻說分手，他說為了她而來上通宵…… 又是一個多情種子，可是……我不懂，他為什麼要那樣放不下，表面再堅強的人都是這樣的的嗎？ 既然無法再回到從前的就讓它去吧…… 過去的是過去的現在的是現在，所以無法改變。 累了，不再想回到從前。
朋友，永远的感动 朋友：永远的感动
朋
朋友
心情落寞的时候
奔波忙碌一天
无论跋涉的脚步行于多远
真正的朋友
声音披着风
在家依父母
生活中
什么是朋友？
朋友：你有这样的朋友吗？
图文网络 2006/03/30
不行了，天天泡在网上消磨时间，把什么都忘了 哎！ 人啦，真是走向堕落了 设计任务书下来了哦，今天弄了一个下午，没感觉，总觉得那儿有点不对咯，哎，就上网了来看我的网站了，说过不要再开了的呢，还是开了，不知道是什么感觉，可能是一种慰藉吧，一个人实在无聊，刚和SZRY聊了会，和计科系一女生聊了会，呵呵，我觉得我真能消磨时间哈，其实我是忙里偷闲，心里其实紧张得很，那么多事要做，自己却在这儿玩！实在也是，每天都三点一线，一个人走，无聊之极，朋友们都说，我实在应该找一个女朋友了，我狂晕，像我这样的货色还能找得到吗？没钱没权，又不懂得浪漫，哎……不说这个了咯，下线了，继续画图…… 画图了……重庆市东方家园东方礼苑D座——你是我的了，一定把你搞定…… 有一种爱叫放手
错爱无奈的事太多
无助的人也不少 错爱 成了其中一道凄美的风景 错爱的人 总相信自己的爱很伟大 却不懂得爱不能强求的道理 错爱的人 总是执迷不悟 却不知道缘有深浅 错爱的人 懂得放弃才会活得更精彩 人生不如意事有八九 错爱的人 请你放手 执迷不该执迷的结果只有一个 幸福无法勉强 所以 请你学会放弃  感动
离开罗罗的时候，他说，你不要我了吗，你为什么要扔下我，为什么要扔下我不管？难道你就那样狠心，没一点为过去种种而感动过！” 我摇摇头…… 没有理由。 其实舍不得转身，也走不出爱。但是必须离开，这就是游戏规则，不会玩就得出局，要么就进行下一轮…… 我并不是一个无情的人，也不是忘却了过去种种……因为我不是这个世界的人，所以不能继续玩下去，最好的方法就是出局。 我很自知。 深深的为他的痴情而感动过，甚至差一点就回去继续玩那场没有结局的游戏，但是感动仅仅只是感动而已，人，总有那么多的时候是无奈的！ 无奈是不可避免的，但是，在这个现实的世界里，要学会感动，那样心才不会死。 我是一个怀旧的人，吃饭也是如此，那简简单单生活让我如此乐不觉疲，喜欢去那个窗口买菜，一个阿姨，很亲切也很慈祥，每每都是对视，然后婉然一笑，递过餐盘，接回餐盘，这样机械化、自然化和简单化。 突然有一天，她说，“你怎么一个人来了呢？” 我惊讶…… 满脸绯红。 记得以前喜欢和C手牵着手去就餐，仍是那个窗口，每每要精心去选择当天要消灭的食物，阿姨也很耐心的等待和介绍可口的东西，而今孤身一人……不知道如何回答。 但我仍然腆腼的笑了…… 第一天， 她说，“你很文静！……” 第二天， 她说，“要多吃点精肉……” 第三天， 她说，…… 第四天， 她说，“别急，给你多头添点……” 第五天， 她说，“怎么这么晚才来……” 第六天， 当她找回我零钱是却多了一些，我惊愕的望着她，她却叫我走……” …… 第 天，当她为我舀了一份菜后递给别人舀另一分时却对另一个服务员说，“他付了钱的……”我受宠若惊。 其实，我并不是一个贪财的人，也不是一个喜欢占小便宜的人，即使我没有钱。但是我却很乐意去她那儿买菜，不是为了那几个钱，而是想天天见她一面，那慈祥的脸，有一种家的感觉，也很让人深深感动。我们本是陌生人，各自有各自的生活和空间，她却为了一个不认识的人，去犯作为她工作规则来说很严厉的一个错误。我不知道她是为了什么，是因为可怜一个我这样怪异的人还是……但我心被她深深感动，没有机会感谢她对我的一翻好意思，只有借此表示我对她的爱意，谢谢你，阿姨，在这个远离家的世界里，在这个我消沉的季节里，有你的存在，让我感觉到世界的阳光仍然很灿烂，世界仍然很温暖，谢谢！ 我深深的感动…… 回不到从前电脑USB接口坏了，输不出文本，提前去多媒体教室做幻灯片，辩论赛总决赛了，不想搞得很垃圾，正叫管理员大叔开门时，C来了，（那个时候正和管理员大谈清炒肉丝，因为他正要炒菜了）看见我，满脸通红，不知道是因为那种独处的尴尬，还是急匆匆的跑来的，我想他没必要那么匆匆的来吧，因为还很早！我婉然一笑，打开了门，走到那个自己熟悉的多媒体控制台上开始自己的工作了，仍然是那个控制台，仍然是那样做，仍然是那样的环境，仍然那样的内容，但心情却突然变了，没有那种欣然的感觉。 整个辩论赛我都对视着他，因为我在上面电控，他在下面统分，基本上每周我们都要这样聚在一起，因为工作，但是一直以来都没这样静静的看看他，那笑腼挑花的脸，或许真的是失去后才懂得珍惜吧！就在那对视的瞬间，辩论赛就随至尾声。 记得每次活动完了后，我们就掺着对方去小吃，然后送他回去，而如今只有我一个人孤零零的走，至从分了之后我都没主动发过短信过去，除了工作问题，他也是，我们都那样坚决和义无反顾。今晚月明星稀，我不知道他的心情会如何，发一个信息过去，然后就是…… 他说：“过去的都让它过去吧，希望我们都能好好的过自己的生活…… 他说：“现实是真的，我们都必须面对现实，不要多想了，好好学习，好好生活，我们还有新的生活……” 他说：“有的现实是不能改变的，或许我们一开始就是一个错误，但我没有后悔，或许我们不合适的，我相信，以后会有更好的女孩合适你……” 他说：“我没有骗你……” 他说：“我总觉得感情没有对错，如果非要说的话，那真的是我的错了，我残忍，我自私，我狠心……如果你会好受的话，所有的坏都可以给我……” 他说：“不要了，我只希望我们都放平心态，换个角度平静的面对，或许这样才是最合适的……” 怎么我想的全是他说的！难道真的心有灵犀？！但那样又有什么用呢…… 的确也是，我们都是现实中的人，已回不到过去，也无法回去，但是…… 结缘是没有理由的，分手也如此…… 我不后悔，也不伤心，因为没有感觉，或许说没有感觉的感觉才是最有感觉的感觉…… 我喜欢这样的感觉，幸福而伤。 有陌生电话响起…… 华仔回来了，从西安。 很久不见，不知道什么感觉，曾经那个天天叫“亲爱的”的小子。 当他来找我时，我正在绘图室发信息，和C…… 心里很沉重，但仍然笑得很开心，因为真正开心，正如海波所说的，其实朋友都在你身边，只是你没去发现而已，是啊，我什么都没有了，但至少我还有朋友——这就是我最大的财富…… 末人流高峰时期，没租到房间，就一起挤在宿舍我的那个小窝里，挺温暖，但却“温暖“得出了一身汗，还好两个个子都小，感觉还满好，更何况他那一身排骨呢！不知道什么时候开始就是一个人睡了，躺在床上想到的却是和02挤那小床的时光，幸福而又快乐……但是，真的。什么都过去了，无论02还是C再也回不到从前。 时间是在流逝的，无论快慢，你都挽留不住它的脚步，过了就过了，就不会再来。就想我耗在屏幕前的时间一样，耗了就没了，但不要后悔。记得曾经很喜欢听“昨日重现”，连自己网站主页上的背景音乐也是设置的它，很喜欢怀念那种老去的日子，很快乐也很安全。或许我是一个太怀旧的孩子吧，或许我是一个太感性的孩子。 但无论怎样，再也回不到从前。
leave messages 坐下来歇息会……讲点什么……说点什么…… 要学习了没怎么晃，开学就一个月了，时间过得好快，我都还不知道做了些什么就过去，昨天老师说了一个设计任务，我还没开始思考咯，两周内就要交……挺仓促的，因为一直没听课，所以也不知道应该怎么去做，哎，还要把书从头到尾看一篇才行，开学来一直都不得在弄自己的网站和论坛，没什么成就，但大体规模成形成，有了初步起色，可是，却没时间去弄了，呵呵，是借口吧，可是真的很累了，也没那个精力，下周又要发一个大的设计任务书，用十周做完，我想这应该是一个大工程吧，真的，时间已经不等人了，一直以为自己还有很多时间，还有很多精力去消耗,等到看到别的同学都努力去为英语三级、四级，计算机二级奔波时，我才发现自己放纵了自己，让自己在颓废中堕落，在散漫中消沉。真的变懒了，上次一个人去考四级，没过！当然那也是注定的，因为自己根本没花时间和精力去整理它，这是第二次考了，不过。怎么见家乡父老乡亲啊！放假的时间里自己买了不少书，信誓旦旦的说要好好学习，要好好做好和实行自己的计划，可是做到了吗？还是计划赶不上变化！真可怜妈妈那点工资，拿钱去买那么多资料却没去看，可惜，也很内疚。哎！我真的要少上网了，多用一些时间去看我应该看的，在这几个月里得好好的利用一下，不然再也没机会了，刚和红军谈了很多，努力去实现了，我的计划我的梦，我为自己加油！ 校内目标：（英语四级，努力；办公自动化，努力；计算机二级，努力；施工员，努力）毕业后七年目标：预算员，努力；二级建造师，努力；考研，努力；英语六级，努力；建筑师二级，努力，建造师一级，努力）。珍惜 在教室画水溶性彩色铅笔表现技法，DD打来电话来对我说叫Z去什么地方领他的什么东西和钥匙，她已回她们学校时，我知道出了什么事了，至少从她来呜咽的声音中能听出些什么来…… 铅笔从手中划过，停留在画纸间，嘎然而止。 心突然觉得好痛，犹如那快敏感的神经，被人揭起一样，痛得厉害却又感觉无能为力…… 我不想去说他们谁对谁错，因为没理由，也没有权力，只是感觉心里的往事让此翻江倒海，我不懂得为什么我们偏偏在拥有的时候不去珍惜，而又要在失去之时来后悔。 DD是一个好女孩，真的，正如她说的，她在用心去营造她和他的感情，而Z呢，我不知道他如何想，是他想得太现实还是我想得太完美，或许他根本就仅仅是一个贪玩的小男孩，经不住玩沙的诱惑力，却忘了，身后还有一块属于他的美好风景。固然他知道那快风景永远属于他，却忘了境随时迁，再好的风景也有四季之变啊，错过了就错过了，就不会再来。 真的都这样吗，拥有时不懂得珍惜？ 或许吧。 当她的手滑过我的手的时候，我知道这辈子，这两只手就不会在交叉在一起了，心仍痛得厉害，我却没去紧紧抓住，那怕是一个小小的指头也好，望着她的背影从黑暗中渐渐消失，划过的只是一道美丽而又凄凉的风景线。 慢慢的远去，慢慢的消失，慢慢的模糊，犹如往事，犹如昨日。 可是远去的仅仅是那道模糊的背影，留下的却是刻在心中那永恒的“昨日重现”。 真的，我后悔了。 后悔自己的倔强，后悔自己的堕落，后悔失去时不去挽回，后悔拥有时不去珍惜…… 昨天回“家”的路上，看见烧白“留恋”地看着演奏厅，一种失落，一种无凄凉的心情，我知道他不是在怀念他喜爱的音乐，更不是怀念他梦寐以求的舞台，而是随熟悉着音乐声去寻找他的猪猪，我还大声骂他，“你算什么男人啊，拿得起放不下，过了就过，还去留恋什么！”当骂出声时，心却是虚的，我算得上男人吗，我又拿得起放得下吗，我又能不去留恋吗？！或许我口里是在骂他，心里却是在骂自己吧，自己算得了什么呢，我是那样的冷若冰霜，那样的孤傲，那样的无所是是，我是的吗？扣心自问！ 没有调查就没有发言权，我不了解他和猪猪的关系如何，只是以前一味的羡慕他们的恩爱，为什么到如今，为什么会分手，对于他我这都不得不重要了，重要的是从烧白中看到了自己那颗可怜的心，那颗没有自信的心。至少没有他那份勇气，去挽回自己想要的东西。 为什么，为什么我在拥有时不好好去珍惜，或许我没有像DD那样用心去经营自己的爱情，或许是我没做到一个男朋友应该做的事，有时候我也好迷茫，要不是“BL”影响我的话，或许我的命运不会如此，我的心态也不会如此，结果也不会如此，那种若即若离的飘飘然让我痛并快乐着，曾经下定决心放弃过好多次，可是我没有那样的勇气，也经不住那样的诱惑，我真的没有用，走不出那个曲折迂回的怪圈。回不到现实中的生活！ 昨天我已放弃了我的“空房诱奸”删掉了所有的东西。我只是想生命不容易，既然如此，就应该好好生活，毕竟我不只是为自己一个人活啊！我对青猫说我将离开，然后把这一切删掉，包括他这个“朋友”，或许这是最后一次提及他们了，虽然有点舍不得，他说且行且珍惜，那就且行且珍惜吧，我会珍惜的，他说你怎么都这样偏激，或许我是偏激了一点，但只能如此，我还是希望他们也能好好生活，毕竟我们都是可怜的人啊。我想紫义永远是紫义，这个世界的独一无二，既然做了紫义就要好好的做，做一个真正的紫义，我回到了原来，我的一切会回来吗，如果上天有眼也能原谅我的话，那么，你就让我的一切回来好吗？包括晓燕，我真心爱过的女孩。晓燕，我知道你永远也看不到我写的这些东西，但是我真的希望你能回来，能回到我的身边，你曾经不是说过吗，我们要好好珍惜，一起走到永远，无论怎样都不要放弃，但是你却先放弃了，为什么呢？ 为什么呢？ 我已经再也没有力气去思考这个问题了。好累！ 我拼命的让自己去做事，去忘掉过去一切的一切，可是我还是做不到，原来我才发现我竟然是如此的怀旧！无法释怀。 时间在流逝，但我的心依旧，我要好好去珍惜了，不管晚迟与否，但你会吗？
I’ll be waiting…here…. I’ll be waiting…for…you… If you come here… You will find me. I promise. 不要让我的感情到处流浪写了很久的日志却没保存上，心里有种隐隐作痛的感觉，就好像你的心脏让人挖去了一半的感觉，有种空洞而又不安的神情，哎！不要让我的感情到处流浪！
三月紫義记得安妮宝贝有一本《八月未映》，那磨破边的牛仔裤和纯棉衬衣让我颓废了好一阵子，似乎看得让人精神恍惚，今天仅借用一下来描述我的《三月紫義》
以前一直说自己颓废和萎靡，其实我都不知道颓废和萎靡应该用怎样的语句去定义，翻篇了整个词典也找不到一个合适的诠释，是像看了安妮宝贝的那个样子还是，还是如今这冷淡的心情，都无法去考究…… 钟常常用一种挑性的语态加上那张夸张得让人肉麻的笑脸说，“不要这样嘛！”，烧白也常常说，“好像比我还痛苦。”，我不知道我怎么样了，让他们用这样的语气对我说话，我是真的变颓废了吗？我不清楚，记不得以前的我是那个样子，也不知道现在如何，我不想用一个简单而又直白的单词或语句去解释我，因为灵活的生物是无法去定义的更何况是感情这几个世纪人们都无法弄清楚的复杂玩意呢？所以我觉得我也没必要去考虑了，那样会杀死我大多的脑细胞，我还不想就这样老去…… 可是…… 毕竟我还是人啊，有思维、有感情，所以要考虑，所以才会欢乐和痛苦，有热情和冷淡，所以才会有我的《三月紫義》，三月了！真的过得好快，一转瞬，日子就这样没了，我还没来得及找个树荫歇歇脚，整理一下来路的脚印，就又得赶了，算了吧！还是歇歇，顺便拾掇拾掇走过得路程…… 翻过了二月那个“喧嚣中的冷清”目标仍没有着落，真的是跌到在那儿了吗？其实我也不明白，也弄不清楚自己到底在乎还是不在乎，要是真的一点也不在乎，那半夜三更莫名的心痛又是怎么回事；要是在乎，为什么我不去争取和挽回，不去面对自己真实的人生，是没勇气吗，还是我更本不可能选择那样的生活。有时候不明白夹在这“两种生活”之间的痛苦有多大，正如别人不明白我一样，那样迷茫和不解，想放弃却放弃不了，要坦然面对却是一个万覆不劫的道路，坎坷而又没有终点，恍恍惚惚又若即若离……在这种煎熬中痛并快乐着。 很多人见意我放弃而走回头路，可偏偏他们却继续走，这真的像罂栗吗，让人梦幻迷惑，明明知道是一种毒，却仍然当之良药。我不知道我有不有那种超然的免疫能力，但是再好的免疫能力也有被突破的时候，不是吗？虽然我冷淡了那些花言巧语的诱惑，却仍然走不出那个曲折蜿回的的怪圈。这个三月我很失败！仍然在犯那个没有底的错误，我以为我真的可以不再去想了，可是那明明是在骗自己，但是我坦然多了，或许是明白多了吧，注定了这前世的这个样子，今世我又如何去改变呢，那个翻天覆地的巨变…… 头好痛…… 不能想了…… 不要再想了…… 想去学表现技法打算明天去环艺班旁听表现技法了，不知道结果怎么样，但是很想去，我想坚持下来，每周都去，至少在没课的时候，但是我们每周就一个下午没课。 今天backcat问他是不是要去报施工员和预算员，我们都是学建筑的，我也不知道怎么说，至少我想他比好，我是一个什么也没有了的人，我不知道怎么回答，也茫然啊…… 我还是用最实际的给他说了，我还是希望他好的，毕竟…… 我好久没写日志不仅仅是因为在做自己的网站和论坛，而更多的是在想我现在应该怎么办今后又应该怎么办，我实在不小了，真的，有时候感觉好害怕，时间就这样过去了，人生又该咋办，我毕竟不比别人。 生活在那样的环境下我只能如此，也怪不了别人。 算了，暂时不要去想了，还是考虑明天吧！ 我想好好学点表现技法……
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友 
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